# (Introduce titulo para esta entrada)

Se me dan mal las rimas, las frases cortas, las despedidas largas. Se me da mal llorar cuando hay gente delante, tomar decisiones coherentes cuando la coherencia y las ganas deciden ir separadas. No sé pintarme bien las uñas, ni arreglarme el pelo, ni qué cara poner cuando me hacen una fotografía. Soy nula en casi todos los deportes de pelota (sobre todo cuando la pelota es grande), y tampoco entiendo de todos esos bailes modernos que se llevan ahora. Muchas veces no entiendo lo que me rodea. No me gusta dar consejos, porque detesto ser mejor conciencia de la que tengo. Tampoco sé encontrar vuelos baratos ni planear vacaciones. Tengo un sentido de la orientación pésimo, soy incapaz de estar más de una hora sentada delante de los apuntes, nunca acabo los libros que no me han enganchado al llegar a la décima página, a menudo pierdo la concentración en el primer cuarto de hora de las películas y tampoco sé depilarme yo sola las cejas. El mundo suele quedárseme grande, y una de mis mayores contradicciones consiste en lo pequeña que me siento cuando me siento segura (pero con ayuda, claro). No sé definirme ni etiquetar mis sensaciones, me destroza utilizar palabras demasiado grandes porque cuando quiero aplicarlas se vuelven pequeñas (hablemos de "amores" y "tequieros"). Es extraño que tome lo que desde fuera podría considerarse una decisión acertada, pero más extraño es que me arrepienta de cualquier elección errónea. Pese a todo esto, entre tanto caos, nulidades y partes erróneas, he de reconocer públicamente (o quizás, en privado) que necesito más cariño del que suelo reconocer.

#Encontrar respuestas

Llevo todo el día intentando evitar encontrarme conmigo misma, rodeándome de gente, vistiéndome de fuerza y aislando el corazón. No sé si es por el frío, porque a mi cabeza le ha dado por volver una y otra vez al mismo recuerdo o porque llegan estos días festivos que tanto detesto. Supongo que debe haber algún motivo, porque dicen que todo sucede por alguna razón pero yo hoy no la encuentro. Ni siquiera sé por qué estoy escribiendo, si yo hoy no quería hacerle ni puto caso al cerebro. Pero ya ves, aquí estoy. No he conseguido agotar mis fuerzas hasta el punto de ser capaz de no pensar. Malditas desconexiones que nunca son permanentes. Aquí estoy, tratando de montar un puzzle sin piezas, intentando encontrarle sentido a la historia que dejé guardada en la maleta, preguntándome qué busco, qué espero, qué quiero. Ojalá encontrar respuestas se me diese también como cuestionarme el mundo. Pero no. Y ojalá tuviera claro quién eres, si existes y si de verdad quiero todas esas cosas o prefiero seguir siendo la chica indecisa que jamás sabe qué busca, qué quiere, qué espera.
(Podéis llamarlo lunes, o miércoles, o viernes, o sábado, o domingo pero sólo por el final hoy ha sido un día de mierda)

#Soltar lágrimas de manera ilimitada.

Yo soy de esas personas que se encierran en el baño para poder llorar, de las que se miran al espejo y se secan las lagrimas, de las que desean inclusive llorar para poder soltar el dolor que llevan dentro, sí, soy de las personas que después de llorar se lava la cara, y se echa aire con las manos, para que no se note el llanto.

Pero hoy me rompí, lo gracioso es el motivo, el detonante de mi llanto. Hoy teníamos convivencia todo los de 1 de bachiller, nos mandaron a dibujar en un gran papel que estaba en blanco y en el teníamos que dibujar cosas que representan nuestra vida, a nosotros.

Resumiendo, ese gran trozo que al principio estaba en blanco, al cabo de unos minutos se convirtió como en una especie de mural, habían muchos colores, muchos dibujos, muchas frases. Cuando acabamos, de repente el animador se tiró encima del papel y se empezó a enrollar en el. Nos contó una metáfora sobre la vida, sobre las personas que se sienten bien cuando nos pisan y cuando nosotros pisamos a alguien, sobre lo orgullos que somos al momento de pedir ayuda cuando nos vemos envueltos en un problema, sobre la confianza, sobre el daño que nos han hecho a lo largo de nuestra vida. Entonces, fue ahí, en ese momento cuando me rompí. Me vino a la cabeza todas esas decepciones, puñaladas, el daño que me han hecho, los pisotones, todo eso me vino a la cabeza en 3 segundos, acto seguido me encontré llorando cual magdalena (y eso que odio que la gente me vea llorar). En ese momento puse mi mente en blanco, no me enteré de nada después de 5 minutos, cuando reaccione, tenía a gente alrededor mio abrazándome, diciéndome que no llore, que sonría ¿y sabéis qué? comencé a llorar otra vez, ver y sentir el cariño de la gente, se agradece y mucho.

#Hola.

Sinceramente no sé porque no escribo más a menudo. Quizás es la falta de tiempo o la falta de ganas.
Es mas bien una mezcla de las dos cosas. He empezado Bachiller, me está costando, pero sé que yo puedo si me lo propongo, no tengo claro lo que quiero, pero sí hacia donde quiero ir, y no voy a tirar la toalla.
Estamos a 9 días para las Vacaciones de Navidad, que bien suena eso, ¿no?. No me entusiasma mucho la Navidad, siempre por estas fechas me da el bajón, básicamente porque esta va a hacer la sexta Navidad que no voy a ver a mi abuela, a mi tío, a mi familia. Llevo 6 años sin poder verlos, y eso hace que me ponga triste, melancólica. Les echo tanto de menos, pero menos mal que tengo a mis padres y a mis 3 hermanos y uno en camino. Sí voy a tener un hermanito o hermana, hasta Enero no lo sabremos exactitud, la verdad es que estoy muy ilusionada, me encantan los niños y la venida de mi futuro hermano no sé, me alegra. En el amor... estoy como siempre, ilusionandome para después darme la hostia. Aún no he encontrado a esa persona "especial" creí que la había encontrado hace unos 3 meses o 4 atrás, pero me equivoque. Pero si os soy sincera, la verdad es que no importa si no la encuentro, bueno, no es que no me importe, mas bien, no tengo prisa por encontrarla. Poco a poco, sin prisa, así son mejor las cosas y mejor son.
Me han pasado un montón de cosas desde la ultima vez que publiqué una entrada, he tenido una perdida, no de que se haya muerto algún familiar (gracias a Dios) si no, de amistad, una gran amiga se fue a vivir a otro País, estuve mal varias semanas pero consigo trajo a otros grandes amigos, "Los Pilis",también he tenido muchas alegrías al igual que decepciones, he llorado, he reído, he hecho tantas locuras que es mejor no contarlas y guardamelas para mi misma, pero ¿sabéis que es lo mejor de todo ello? que no me arrepiento de nada lo que ha pasado, ni nada lo que he hecho.
Y bueno, espero volver a escribir muy pronto, mejor dicho, estas vacaciones, espero y por cierto, si alguien me lee, muchas gracias por hacerlo, enserio, no tenéis ni idea la ilusión y lo bien que sienta saber que alguien te lee por estos sitios.

#Dolor

Lo que asusta no es el dolor: es acostumbrarse a él.
Cuando era pequeña y estaba enferma o me hacía una herida mi madre siempre me preguntaba "Pero, ¿cómo es el dolor? ¿Te duele más o menos que ayer?"; siempre he detestado esas preguntas. Pensar en el dolor magnifica el dolor. Tratar de describirlo lo hace más fuerte. Todo lo que sé de heridas lo aprendí de mi, entended que me de miedo mi propia compañía.
Hace poco leí una de esas frases que me habría gustado escribir a mi: "Si no puedes volar, corre. Si no puedes correr, anda. Si no puedes andar, arrástrate. Pero no dejes de avanzar". Quedarse quieto es morir. Respirar no sirve en absoluto si no lo sientes. Dormir hasta que pase el desastre, o dejar que el desastre pase mientas duermes. Qué más da. Ya está dicho que esperar a alguien dormido o esperar a alguien despierto no deja de ser eso, esperar a alguien. Cuando tienes huesos de cristal debes tener más cuidado, evitar las caídas. Por si te rompes.
Concéntrate.
Si algo puede salir mal, saldrá mal. Pero ya te encargarás tú de mejorarlo. Venga.
Lo bueno de caer es que no puedes volver a caer. O sí. Pero si tocas fondo, te impulsas. O te quedas tumbado, que a veces hace falta.
Fuerza. Valentía. Capaz.
Voy a elaborar una lista de palabras que me gustan y repetírmelas mentalmente. Acostumbrarme a ellas. Que los buenos también pierden, pero no siempre. Que mal siempre es mal, pero puede ser menos mal, o más bien. Que si no piensas en el dolor se hace más leve.

#Querido Invierno

No sé cómo cojones has llegado. Siempre tan de repente, tan sin avisar. Me has pillado con el pelo recogido y sin ropa interior. Y así, yo, ¿cómo me iba a negar a un abrazo? Que sé yo.
Supongo que he cambiado, que muchas cosas han cambiado. Pero a fin de cuentas, una persona que jamás se retracte a si misma es que no ha vivido en absoluto. O quizás no es que cambiemos, sino que nos hacen cambiar, ¿qué más da? A fin de cuentas lo que importa es que estamos aquí y ahora, y tenemos que hacer cosas sin necesidad de pensar en todo lo que nos falta por hacer. Si a algo le tengo miedo en la vida es al tiempo: no quiero ser de esas personas que lo pierden como si todo fuese para siempre. Siempre es todavía. Antes decía que si abundaban los miedos yo sería las ganas. Lo decía mientras temblaba y no era de frío, y lo peor es que todo el mundo me creía. Podría ser una mentira de mi misma, dudas revestidas de seguridad, fragilidad cubierta de corazas.